otpravitel
Был на сайте позавчера в 17:24
Читателей: 396

У МЕНЯ ВСЕГО ЛИШЬ ТРИ ЖЕЛАНЬЯ...

НЕТУ РЫБКИ ЗОЛОТОЙ 

                            

Комментариев: 33

Диван.

— Твой идиотизм на фоне самодовольства и самолюбования меня просто поражает. Ну, что ты вылупился? Так и будешь молчать? Думаешь, когда ты молчишь, ты умнее выглядишь? Ты свою тупую опухшую морду в зеркале видел когда-нибудь? Скотина, тварь неблагодарная. Примитив. Фигляр. И откуда вы только берётесь такие.
Коту Тимке надоело это слушать, он сделал потягушки, спрыгнул с дивана и не спеша удалился.

Комментариев: 2

Дракон.

Конь с трудом поднимался по каменистой дороге, наконец остановился, устало опустил голову.
— Ну, давай, Кароль, — погладил его по холке человек, который вёл коня в поводу: — Думаешь, я не устал? Думаешь, мне не страшно? Знаешь, как страшно? А что делать? Ничего, даст Господь, на этот раз повезёт.
Конь неохотно заржал и побрёл дальше. До пещеры Дракона оставалось ещё два извилистых подъёма.
У входа в пещеру они перевели дух. Человек надел кольчугу, забрался в седло, в руках он уже держал увенчанный геральдикой щит.
— Ну, с богом!

— Вася. Вася!
— А? – открыл глаза Дракон.
— Там опять какой-то у порога ошивается. Пойди, глянь.
— М-м-м…, — Дракон повернулся на другой бок.
— Вася!
— Ладно, ладно, — нехотя Дракон встал, выругался, почёсывая брюхо и зевая вышёл.
Он щурился, разглядывая мельтешившего у его ног всадника.
— А-а, это опять ты?
— Я.
— Ну, что, никак?
— Никак, — вздохнул человек.
— Цветы, конфеты дарил?
— Дарил.
— Стихи читал?
— Читал.
— Серенады пел? На балкон лазил?
— Да лазил…
— М-да…, — Дракон почесал затылок: — Ну, тогда я уже не знаю…
— Да дай ты ему уже. Видишь, извёлся, — донеслось из пещеры.
Дракон поморщился:
— Ладно. Только отвернись.
Человек с конём отвернулись.
Дракон натужился, засунул лапу куда-то за спину, дёрнул.
— Ыть! На, — протянул он чешуйку, размером с щит.
— О, благодарю, благороднейший!
— Да ладно, чего там. Только больше не приходи. Сожру! А вообще, между нами, — Дракон понизил голос до шёпота (как ему показалось): — Оно тебе надо? Держись от этих… принцесс подальше, мой тебе совет.
Счастливый всадник отсалютовал и ускакал.
— Вася…, — позвали Дракона из пещеры….

Комментариев: 12

Как-то раз в дождливый серый день.

— Бардак в отделе! – орал полковник Щукин: — Ещё эта жопа тут постоянно за окном! Кончится это когда-нибудь, или нет?
Жопа недовольно пукнула и исчезла.
— Миля!
— Я здесь.
— Где опять эти двое Носков и Кутузов? Почему не на месте?
— Ну, они стреляться пошли.
— Что? – подпрыгнул полковник.
— Ну, в туалет, — пожала погонами Миля.
Щукин схватился за сердце, затем побежал в конец коридора:
— Отста-а-авить!!!
Он ворвался в туалет, раздалось два хлопка.
— Ах, — ахнул полковник Щукин и бесчувственно вывалился на спину, закатив глаза.
Изо лба у него торчало две присоски. Носков и Кутузов с игрушечными пистолетами в руках осторожно выглянули:
— Товарищ полковник?
Подошла Миля, напиливая ногти:
— Дураки.
Дураки начали пытаться оторвать присоски, но это оказалось делом непростым, присоски никак не желали покидать свое новое место. Лысая голова полковника моталась из стороны в сторону, не отпуская добычу, это напоминало борьбу двух мужчин с разъярённым бодающимся быком.
Наконец, дуплетом раздалось смачное «ЧПОК!», Щукин очнулся, Носков и Кутузов покатились в разных направлениях по коридору.
— А что это было? – спросил Щукин, потирая лысину, на которой красовались два красных кругляка.
— Плановая проверка, товарищ полковник, — сказала Миля.
— М-да? Значит всё в порядке? Ну, так я пойду, пожалуй?
— Так точно.
— А вы это… вы работайте. Работайте, — погрозил толстым пальцем Щукин и пошёл к выходу.
— Ху-х, — дружно выдохнули Носков и Кутузов, но тут же вздрогнули.
— Опять эта жопа тут за окном! Миля!
— Бегу, товарищ полковник.

Комментариев: 9

Наждак / Уж лето осенью дышало…

 

Наждак.

— А теперь показываю, как наточить ножницы в домашних условиях. Берём ножницы. Всем видно? Берём наждачную бумагу. Режем. Чик! Чик! Вопросы?
— Ух, ты! Круто!
— Надя, а где моя наждачная бумага?!!!
— Джентльмены, уходим по одному!
— Ну, Колька, наверное, взял.
— Ах … Это что? Паразит, вредитель, тебе резать больше нечего было?
— Тебе ребёнку бумаги жалко?
— Это французский наждак фирмы «Портье и Суков» с алмазным напылением! Я им втулки полирую. Стоять! Ну, попадись мне!

 

Уж лето осенью дышало… 

                                                                                        Ах, Александр Сергеевич, милый,
                                                                                        Ну, что же Вы нам ничего не сказали

— Эх, Настенька, помните, как там у Пушкина: «уж лето осенью дышало…».
— Вообще-то там: «уж небо осенью дышало».
— Да? Странно. А я бы написал: «уж лето осенью дышало».
— Вот поэтому ты и не Пушкин.
— Ой, это кто это говорит-то? У кого это покемонник раскрылся вдруг. Та, кто жи ши через ы пишет?
— Да пошёл ты, козёл.
— Как?
— Иди дрочи, пиздобол!
— М-да,  «всё реже солнышко блистало…». Велик и могуч.


Комментариев: 3

Принцесса и стрелок / Гугенштейн

 

Принцесса и стрелок.

— Подумать только, принцесса и простой стрелок, тьфу!
— Э, нет, братец, он непростой стрелок. А вот она простая принцесса, каких много. Так что, кто тут в минусе, кто в плюсе, ещё большой вопрос.

 

Гугенштейн. 

— Послушайте, Вы и в самом деле считаете себя женщиной умной и привлекательной?
— Хм! Между прочим, моей грудью восхищался сам Гугенштейн!
— Кто это?
— Как!!! Вы не знаете Гугенштейна?
— Ну, как видите, у меня нет груди, а, если я правильно понял, этого господина интересует общение исключительно с теми, у кого она есть.
— Невежественный, грубый, неотёсанный, похотливый хам!
— Ну, знаете….
— Ничтожество. И почему Вы меня всё время преследуете?
— Я? Вас? У Вас мания величия.
— Везде Вы со своими потными лапами и сальными возбуждёнными глазами.
— Что? Я вообще страдаю половым бессилием!
— Все вы так говорите! Животные!
— Да у меня справка есть! А что касаемо Вас, то Вы способны возбудить разве что обезьяну! И то она на Вас не польститься!
—  А Вы! А Вы! Ах! Ы-ы-ы…
— Ну… Ну что Вы… Ну не плачьте…
— Ы-ы. Ы-ы…
— Ну, простите меня великодушно. Разозлили Вы меня со своим этим … Гугенштейном. Вы очень даже привлекательная.
— Правда?
— Ну, конечно. И Гу… Гугенштейна знаете.
— Да.
— Простите меня.
— А Вы милый.
— Э, что это вы право? Не надо…
— Поцелуйте меня.
— Прям здесь?
— М-м… Как чудесно. Всё таки добились своего, коварный. Вы женитесь на мне?
— Тьфу, дура….

Комментариев: 8

"Творческий запор" (III)

Итак, после разъяснения медицинского значения слова «запор», Курдюк привел довольно большой список известных людей, страдавших этим (как он его назвал) социальным недугом. Затем последовало не менее длинное толкование понятия «творчество» и его роль в общественной жизни и истории города и человечества в целом. После этого месье Курдюк сопоставлял и связывал эти два на первый взгляд несопоставимых  определения, и наконец, последовали советы как же избавиться от этой проблемы.
Рецепт был наглядно продемонстрирован на сцене. Ассистент Курдюка сидел в позе мыслителя за столом, кусая перо и рвя на себе волосы в отчаянии. Тут (судя по всему олицетворяя музу) появился Курдюк с графином и стаканом. Налил мутную жидкость и заставил сопротивляющегося ассистента выпить. И произошло невероятное: ассистент вдруг схватился за перо и начал бешено строчить, исписывая листы одним за другим. После второго стакана он достал из-под стола скрипку и начал играть, почему-то «Собачий вальс» Шопена. После он хотел было прилечь в кровать, но «муза» деликатно отправила его за кулисы.
Писателям «покровительница искусств» рекомендовала принимать коньяк или водку, в зависимости от вкусов; поэтам непременно абсент местного производства, а композиторам австрийский шнапс в неограниченных количествах. Дамам же советовалось шардоне 1855 года.
Всё это было тщательно законспектировано, и последовал второй рецепт.
Уже другой ассистент, так же как и первый, мучился муками творческого запора, но вновь появилась «добрая фея» и подвела несчастного к кровати. Под откинувшимся одеялом обнаружилась обнажённая девица с ярко накрашенным лицом. Курдюк уложил ассистента в постель и заботливо накрыл одеялом. Под одеялом, судя по всему, разыгрались не шуточные страсти. Ассистент периодически одухотворённо вскакивал то чтобы что-то написать, то что-то сыграть на скрипке. В итоге месье Курдюк развёл руками и сообщил, что вторую часть семинара желающие могут посетить завтра по той же цене, а на сегодня, исходя из деликатности обстоятельств, он попросил бы разрешения закончить.
Никто не стал аплодировать, все понимающе закивали и потихоньку, пригнувшись, вышли на улицу.
Гюстав Маршан стоял в задумчивости возле той самой афиши. «Какие простые истины», думал он: «Кто бы мог подумать… Ведь это элементарно, но я бы сам никогда не догадался. Вот поэтому и нужны такие люди, как этот гениальный месье Курдюк. Вот где настоящий талант!». Кто-то курлыкнул. Гюстав посмотрел вниз. У ног прохаживалась знакомая птица.
— Где-то я тебя видел… Ну, что? Пойдём выпьем, приятель? Я тут немного потратился, но на пару бокальчиков коньячку хватит.
Гюстав пошёл в сторону кафе, довольный голубь, стараясь не отставать, семенил за ним, переваливаясь из стороны в сторону, словно старый моряк во время качки.

 

                                                                                                                                конец ?

Комментариев: 16

"Творческий запор" (II)

На удивление Гюстава в зале оказалось довольно много людей, а точнее говоря зал был полон. Гюстав не ожидал, что в городе столько человек озабочены проблемой, которая и его привела сюда. Люди были разных возрастов, полов, разных слоёв, но всех их объёдиняло наличие в руках блокнота и карандаша. Они внимательно смотрели на сцену, держа карандаш наизготовку.
Гюставу стало даже неловко. Он не подумал о подобного рода аксессуарах, поэтому ему ничего не оставалось, как положиться на свою память. Гюстав увидел, что за окном появился неприятного вида взлохмаченный голубь, который шатко старался удержаться на подоконнике и вертел головой, словно выглядывая кого-то в аудитории. Но размышлять об этом было некогда, так как под аплодисменты на сцену вышел не кто иной, как сам месье Курдюк. Пожилой мужчина в представительском клетчатом костюме тройке с бордовой бабочкой в ярко зелёный горошек и лакированных штиблетах с квадратными носами внушал доверие и производил впечатление человека понимающего толк в вопросе.
Он остановил овации взмахом руки и прежде всего поинтересовался, все ли оплатили посещение семинара. Пока он подсчитывал поднятые кверху билеты и стучал костяшками карманных счёт, сопоставляя количество с суммой, на сцену два ассистента вынесли крупный стол с креслом и установили двуспальную кровать, на которой явно кто-то лежал, накрывшись стеганым одеялом. Итак, когда сальдо сошлось, довольный месье Курдюк спрятал счёты во внутренний карман, из другого достал невероятных размеров красного цвета платок, высморкался и начал….
Голубь на подоконнике, казалось, нашёл свою цель, и теперь, успокоившись, наблюдал в зал через оконное стекло, на котором женской помадой было написано что-то неприличное.

Комментариев: 10

«Творческий запор».

Гюстав Маршан понуро брёл по бульвару, за ним спешил отвратительного вида голубь. Гюстав не мог уже два месяца написать ни строчки. Положение становилось критическим. Такое с ним было впервые. Он знал, что с мужчинами рано или поздно это происходит, но никак не мог предположить, что и его самого постигнет подобная неприятность. Каждый вечер он сидел за письменным столом с пером в руках, смотрел на лежавший перед ним девственный чистый белый лист, который, казалось бы, так и кричал ему в изнеможении: «Напиши на мне! Напиши!», но Гюстав не мог. Перо безвольно опускалось, лампа на столе тухла.
И вот он бесцельно бродил по городу. «Катастрофа», звенело у него в голове: «Чем же мне теперь заниматься по вечерам?». Тут из раздумий его вернула в реальность мерзкая птица, которая вдруг клюнула его в ногу. Маршан поднял голову и увидел перед собой яркую афишу, на которой размашисто было написано: «Семинар месье Курдюка. Творческий запор и способы его устранения. Вход 20 франков». Он решил, что ему показалось, вероятно не «запор», а «застой». Он снял очки, прочитал снова. Нет, всё правильно. Однако дороговато. Но столь точное определение его состояния так впечатлило Гюстава, что он понял, что сама судьба привела его сюда. И он решительно извлёк из кармана указанную сумму и вошёл в здание.
Голубь, рассчитывавший на дармовой опохмел, отчаянно сплюнул.

Комментариев: 11

Контактёры.

— Что за моветон, друг Джордж? Может быть это местный профессор, идёт приветствовать братьев по разуму, а ты сразу пулю ему между глаз. Кстати, сколько их у него, шесть?
— Может быть это и профессор, но, похоже, очень голодный. А мы для него профессорская еда. Всё-таки я выстрелю.
— Впервые нам встречается живое существо, возможно даже разумное. Не нужно вступать в конфронтацию, конфликт нам не нужен. Ну, выглядит несколько непривычно.
— Ага, без бабочки… и очень похож на моего дядю Филиппа из Коннектикута, тот после пары пинт шотландского становился прям копия вот этого профессора. Если бы он не умер три года назад, я бы решил, что это он. И я бы не удивился, обнаружив его здесь с бочонком виски и сисястой подружкой в обнимку.
— Всё-таки я рискну установить контакт. А ты гляди в оба. Если что, не церемонься. Беги без оглядки.
— Погоди, Том, а что это за штука у него вылезла? Это то, что я думаю?
— Может быть это рука и он протягивает её нам с намерением поздороваться…
— Сдаётся мне это совсем не рука, и профессор хочет не только покушать, но ещё кое-чего…. Короче, ты ему явно понравился.
— А почему это я? Может быть ты?
— Ты же всегда был у нас красавчиком.
— Очень возможно, что профессорские представления о красоте могут несколько отличаться от твоих.
— Ну, не передумал ещё пойти поздороваться?
— Пожалуй, э-э, ты прав, неразумно вот так сходу…
— Да ты не переживай, может он тебя сначала в кино сводит. Короче, решай, Том, ты старший. А то профессор не на шутку распалился и стремительно приближается с этой своей «рукой».
— А, к чёрту! Вали эту тварь!!!
— Упс…
— Что такое?
— Винтовка то не заряжена….
— Мать твою так! И это специалист по безопасности! Бегом к шатлу!
— Ну, бывает….

Комментариев: 4