— Васька, скучно мне… Васька...
— Нет Васьки, — хомяк шустро прибрал со стола.
— Васька!!!
Хомяк фыркнул и злобно ответил:
— Нет Васьки! Ваше...,  — он пошевелил усами:  -  Величество...
Кощей не понял услышанной фразы, с трудом поднялся. Людвиг спрятал свои бусинки за щёки.
— Что ты сказал?
— Вы слышали, — фыркнул Людвиг.
Кощей непонимающе цокнул языком, затем повернулся и снял со стены шпагу.
— Немецкая сталь, это подарок Фридриха...,  — он увидел, что его аппонент скрылся.
— Опять один...,- он присел на край кресла. Приятная тяжесть оружия в руке придавала силы.
— И так всегда, -  он встал и напрпавился к выходу из замка..

Терпеть не могу Нагиева, но уговорили посмотреть… Намёки весьма прозрачны.

А фильм понравился. Такую драму я давно не смотрел. Эх, бабы, русские бабы… как вас не любить?

«Петь птицы перестали,
  свет звёзд коснулся крыш»

Звери бежали, ползли, тащили в зубах детей. Пожар. Лес загорелся внезапно. Сухостой.
— Ты чего? – Ёж увидел Ужа, свернувшегося у входа в нору: — Скорее к пруду! Через несколько минут огонь будет здесь!
— Мы остаёмся, — твёрдо сказал Уж.
— Что?! – Ёж ринулся в нору и увидел: Ужиха лежала, обернув собой свежевыложенные яйца и тихонько пела колыбельную. Он быстро сосчитал кладку. Двенадцать. Даже если каждый возьмёт по яйцу, останется больше половины. Он всё понял. Вернулся к Ужу.
— Бегите! Бегите, я догоню! – крикнул он своим: — Сынок, береги маму!
— А ты?
— Я вас найду, обещаю! – Ёж лёг рядом с Ужом: — Фрр…
— Ты что?
— Сейчас отдышусь… Может заложить вход камнем?
Уж не ответил, он молча смотрел на приближающееся пламя, проносящихся мимо животных. Уж покосился на Ежа, отвернулся:
— Знаешь, что я всегда хотел сделать?
— Что?
— А вот это, — Уж схватил зубами и выдернул иголку из спины Ежа.
— Ай! – подпрыгнул Ёж: — Ты с ума сошёл? Больно же!
Дым начал медленно растворяться, поднимаясь и исчезая в небе. Огонь погас. Уж и Ёж удивлённо переглянулись. Внезапная мысль озарила Ужа.
— А ну-ка…, — он выдернул ещё одну иголку.
— Эй! – вновь подпрыгнул Ёж.
Набежали тёмные тучки, и полил мелкий дождь. Уж подставил морду под капли:
— Грибной. Хм, сработало, — затем он хитро посмотрел на Ежа: — А ты знал?
— О чём? – недоумевал Ёж, почёсывая спину.
— Спасибо, — прошипел Уж и заполз в нору.
— Фрр, вот дурак, так и лысым остаться не долго. Пойду своих поищу…
Он потрусил к пруду, принюхиваясь к свежим следам.

— Ну? Так Вы кто?
— Жонглёр.
— Это я понял. Чем жонглируете?
— Булавами, шариками… Да в общем всем.
— Шарики из говна?
— Что, простите?
— Я спрашиваю: шарики, которыми Вы жонглируете из говна?
— Нет.
— Булавы – ручные гранаты? Они взрываются?
— Нет. Шарики металлические, булавы деревянные.
— То есть Вы — жонглёр?
— Ну да, месье.
— Обычный жонглёр?
— Да.
— Так зачем же Вы припёрлись?
— Я прочитал объявление: в цирк «Ларгус» требуется жонглёр.
— Ой… Как вы все мне надоели… У нас не шапито! У нас передвижной цирк «Ларгус»! Наши номера гремят на всю Европу! Вот, пожалуйста, взгляните на афишу: «Я умею срать стоя!», «Покрываю восемь кобыл за девять секунд!», «Человек-кот» (сам вылизывает себе яйца), «Хождение на бровях», «Клоун ЛаШанте разбивает кувалдой графин на голове Жюста без помощи рук» и что? «Жонглёр Саваш и его деревянные булавы»?
— Я могу писить сидя!
— Пошёл вон!!! Ничтожество!!! Бездарность!!!
После того, как Саваш выскочил за дверь, директор Бувье устало подошёл к зеркалу, держась за сердце, и тяжело вздохнул, качая головой:
— Провинция…, — он поправил «бабочку» на шее и развёл руками: — Да-а, это не Рио-де-Жанейро…
Бувье с трудом вернул своё грузное тело в кресло:
— Следующий!

— «Про замуж и всё такое»… хе…, — толстяк безжалостно вытер пальцы от жирной рыбы о последний выпуск «Пэйдж»: — Говно! Не к столу будет сказано…
Он лениво высунул из внутреннего кармана значок  муниципальной службы:
— Развелось…. Эх, моя б воля… к стеночке ликом, в исподнем и тра-та-та-та-та!!! Хе-хе. А вот видите… либералы…. Демократы…
Он пьяно улыбнулся, поднялся, не думая рассчитываться, попёрся шаткой походкой к Бульвару Бомарше.

— Ну, мы идём или нет?
— А? – я открыл глаза, наблюдая вертящуюся фигуру в чёрном с блёстками платье перед зеркалом. «Какая пошлость, эти блёстки….» — самопроизвольно мелькнула мысль. Впрочем, мысли ведь всегда приходят самопроизвольно.
— Идём! – поднялся я: — Куда? – деловито спросил я, протирая глаза.
Суровый чёрный взгляд вызвал неприятный трепет вины:
— Так….
Извечные кулачки в боки… Что ж я опять натворил? А! Напялив подаренную рубашку, заснул два часа назад, когда она сообщила, что через пятнадцать минут выходим. Да… я враг номер один.
— Люся и Юля ждут!
— Кого?
Губки надулись….
— Ты дурак?
Я улыбнулся:
— Ты так часто задаёшь мне этот вопрос…. Ты готова?
— Ой, сейчас ещё минуту! – Даша скрылась в ванной.
«Ещё полчаса у меня есть», я позорно приложился к дешёвому коньяку и откинулся на спину…. 

Или мне так кажется?

А ТЕПЕРЬ, ДЕТИ, КТО УГАДАЕТ ГДЕ МАЛЬЧИК, А ГДЕ ДЕВОЧКА НА ЭТОМ ИЗОБРАЖЕНИИ, ПОЧИТАЕТ, А ПРАВИЛЬНЕЕ: ПРОЧИТАЕТ, ИНТЕРЕСНУЮ, ВОЛШЕБНУЮ, СОПЛИВО-СЛЮНО-СЕНТИМЕНТАЛЬНУЮ (нет! сопливо-слюно вычеркните) СКАЗКУ! ИТАК, ВЫ ГОТОВЫ? НЕ СЛЫШУ? (… пошёл на… й...) ГОТОВЫ. МЫ НАЧИНАЕМ! — КВН? — НЕТ. — А ЧТО? — СКАЗКУ! ПРОШУ, ЭДИК ВИТАЛЬЕВИЧ, МАЭСТРО!!!

УМНИЦЫ ДЕТКИ! А ВОТ И ЗАГАДКА! ТОЛЬКО ВНИМАТЕЛЬНО НАБЛЮДАЙТЕ!

ИТАК, ТАК-ТАК, ЖДЛЁМ-С ВАШИХ НЕПРАВИЛНО ПРОАВИЛЬНЫХ ОТВЕТОВ! 
(… кому я пижжю..........) 

олфаглафисеськие осиськи написаны по за писям снетографиста
примечание редакции 

— Такое чудесное место. М-м, так вкусно! Мне очень приятно, что ты пригласил меня сюда.
— А мне очень приятно, что ты приняла моё приглашение. Я давно хочу признаться тебе, но всё не решался.
— Так это ты отстриг моему Барсику усы?
— Нет. Ну, что ты говоришь! Какие усы…
— Ваш салат! – подошедший официант поставил два салата. На секунду задержался и, смачно харкнув (ххх-тьфу!!!) в салат мужчины, деловито удалился.
— Что это?
— Не обращай внимания, дорогая. Так вот, я давно хотел тебе сказать, что когда я отстриг твоему Барсику усы…
— Что?
— Тьфу ты, чёрт! Я хотел сказать, когда я впервые увидел твою задницу, тогда у букинистического магазина, со мной что-то произошло. Божественная эйфория снизошла с небес и протекла по моему телу.
— Ну, что ты, — она улыбнулась и потупила глаза.
— Наш фирменный коктейль! – официант поставил два высоких бокала. Расстегнув ширинку он, закатив глаза к потолку, наполнил пустой бокал мужчины, застегнулся и также деловито удалился.
— Это же просто ужас! Пойдём отсюда! Почему ты молчишь?
— Не сбивай меня с мысли. Весьма галантный молодой человек, не обращай внимания. Так вот э-э… усы… то есть жопа… то есть задница, да. Твоя задница. Это что-то. Но потом, милая, когда ты повернулась ко мне, и я увидел твои сиськи, они как будто подмигнули мне и сказали: «привет, мы так долго тебя ждали, погладь нас!». В тот самый миг меня пронзила истомная дрожь распускающихся во мне цветов, цветов непреодолимой похоти.
— Ой, ну ладно, — вновь зарумянилась она.
— Но апогей изнеможения был достигнут, когда я встретился взглядом с твоими огромными, как озёра, карими глазами, излучающими невозможно манящий, магнетический блядский блеск. Милая!
— Милый!
Их ладони сомкнулись через стол.
— Ты такой… Такой….
— Какой?
— Смена пепельницы! – огласил официант. Он взял пепельницу, поднёс её под свой зад, трубный звук обозначил завершение, вернул чистый предмет на скатерть и не спеша отошёл, на ходу подтягивая брюки.
— Что всё это значит, в конце концов?!!! – она вскочила, опрокинув стул.
— Это значит, что я хочу тебя, желанная моя, — смотрел он на неё щенячьими глазами.
— Это я давно поняла. Я про ЭТО! – развела она руками.
— Ах, это…. Дело в том, что здесь хозяйка ресторана моя бывшая жена и это она мне так мстит. Зато по бракоразводному соглашению здесь кормят меня бесплатно. К тебе лично это не имеет никакого отношения, так что кушай, пей…
— Ты идиот?
— М-м… трудно судить самому о себе в подобном контексте. Куда же ты, мечта моя? Ну, вот и она ушла. В чём же дело, а?
— Разве этих женщин поймёшь? – пожал плечами официант.
— А, Феликс… Ладно, я пойду. Запиши себе чаевых, побольше.
— Благодарю. Заходите ещё. Вы же знаете, здесь Вам всегда рады.

Серёга понимал, что проблема есть. И проблему надо решать. Самое обидное, что он не мог вспомнить, по каким причинам это произошло. Какая неведомая сила изуродовала телевизор. Но сила эта оставила следы своего вероломства: липкие белые пятна на тёмном экране и непонятная трещина в деревянном корпусе погибшего мучительной смертью аппарата. Он вспомнил, что, слегка пригубив, смотрел вчера матч Тульского «Зарядника» и Челябинского «Толкача». В начале второго тайма пропал звук. Это была не трагедия. Нежная оплеуха справа вернула голос комментатора, но исчезло изображение нападающего, собиравшегося бить штрафной. Это тоже было поправимо: удар кулаком по верхней крышке обычно оказывал магическое действие, но в этот раз эффекта не последовало, зато вдобавок опять лишило звука. Волшебные слова, непроизвольно слетавшие с губ, тоже не произвели ожидаемого результата. Всё это Серёга помнил досконально. А вот потом воспоминания шли обрывками. И ещё было непонятно, почему у него распухли руки, и ныла коленка.
Ладно. В городе есть чудо-мастер Семёныч, который, несомненно, реанимирует труп и возможно даже бесплатно. Проблема была в отсутствии транспорта для доставки «пациента» к специалисту. Даже возникла было мысль вызвать «скорую» и договориться, но вероятность, что вместо телевизора увезут самого Серёгу, останавливала. Придётся искать на стороне, или на худой конец такси, решил Серёга, печально подсчитывая наличность.
Ещё одно открытие сделал Серёга, вытаскивая свою ношу во двор. Выяснилось, что и телевизоры, так же как и все покойники, странным образом увеличиваются в весе после кончины.
Дохлый номер, думал Серёга, оглядывая машины, стоявшие перед домом, учитывая, что всем их хозяевам он был должен денег.
— Ты чего, Серёга? – раздалось сзади.
Серёга оглянулся.
Из подъезда с папиросой в зубах выплыл Вася, намечавший культурно провести свой законный отгул.
— Да вот…
Серёга вкратце описал ситуацию.
— Да на уя тебе машина? Сейчас будет тебе транспорт.
Через десять минут Вася извлёк из подвала двухколёсную железную тачку:
— Грузи! Доставим в лучшем виде!
Итак, просветлевший Серёга и до этого светившийся Вася покатили телевизор к Семёнычу. Добрались без происшествий, не считая необходимых остановок у бочек с разливным пивом. «Для дозаправки», как пояснил Вася. Однако в конечном пункте назначения их ждала неприятность: клиентов в тот день (впрочем, как и в любой другой) в мастерскую приехало много. И все на своих машинах.
— Ну, обождём. Что ж поделать, — грустно констатировал Вася, прикидывая насколько укорачивается его отгул.
Место для парковки нашли недалеко. Занесли в мастерскую «ящик», сидят, ждут очереди. Но транспорт без присмотра надолго не оставишь. Нет, люди-то у нас душевные, да уж больно чистоплотные. Как увидят бесхозный предмет, тут же и прибирают.
— Пойду тачку посмотрю, — говорит Серёга.
Посмотрел, покурил – стоит.
Минут через пять Вася:
— Пойду тачку погляжу.
Так и ходили посменно. Покурят, поглядят.
Владельцы личного автотранспорта, которые не видели на чём именно был доставлен повреждённый бытовой прибор, забеспокоились. Один доверительно спрашивает:
— А что? Здесь часто угоняют?
— В лёт! – мгновенно отчеканил Вася тоном, не подвергающим сомнению оглашённый факт.
Тут начали и из очереди люди выходить «покурить», свои «тачки» поглядеть.
Я ж говорю, народ у нас душевный, чистоплотный.
Спросите: а что же с телевизором? Да хрен его знает. История то о людях. А вы говорите…

Посвящается тому времени, когда наши родители просыпались под звуки «Пионерской зорьки» и «Утренней гимнастики» (которую они делали не вставая с кровати), а телевизионные каналы переключались не пультом дистанционного управления, а плоскогубцами.