Супержаба.
— «Колобок» или «Теремок», я так понимаю, тебя мало заинтересуют.
— Не-а.
— Да, ты их наизусть знаешь. «Курочка Ряба»? Ага. Устарело. Ладно. Вот тебе новая сказка.
— Новая?
— Новейшая. Современная.
— Здорово! А супергерои там будут?
— Будут.
— Суперзлодеи?
— Ещё бы. Куда ж без них. Ладно, в общем, история такая. Парень…
— Принц?
— Нет. Парень приглашает понравившуюся ему девушку…
— Принцессу?
— Тихо. Парень приглашает понравившуюся ему девушку ночью на пруд, послушать жаб и лягушек. Нормальное явление. Очарованная кваканьем, девушка впадает в восторженный ступор. Парень, пользуясь моментом, пытается её поцеловать и залезть под юбку, тоже вполне естественное побуждение, но лягушачий хор внезапно смолкает, словно по взмаху дирижёрской палочки, девушка очухивается, влепляет ухажёру увесистую оплеуху, тот падаед в пруд. Оскорблённая романтизмом барышня с гордо поднятой головой удаляется, оставляя напутствия «джентльмену» в выражениях, которые тебе ещё рано знать.
— Хи-хи.
— Вроде того. Лягушки продолжают квакать, а парень, выбравшись из жабье-лягушачьего царства, обретает лягушачьи суперспособности.
— А какие у лягушек суперспособности?
— Язык. Супержаба теперь может выстреливать языком прицельно на восемь метров.
— Ух ты!
— Он постепенно покрывается пупырышками, ноги и руки превращаются в зелёные лапки, глаза вылезают на макушку.
— Ой.
— Помимо очевидных преимуществ всё это приносит некий дискомфорт. И вот, во сне к нему приходит Царевна-Жаба и говорит, что спасёт его лишь всёпобеждающая любовь, то есть снять проклятие можно, только если он сумеет чудо-языком овладеть женщиной. Днём он вынужден прятаться, а в тёмное время выходит на улицы и нападает на одиноких гражданок. Ничего у него не получается. Любовь не залаживается. Полиция начинает охоту на необычного маньяка, чей фоторобот висит уже на каждой стене в городе. В итоге несчастный Жаба возвращается в пруд и остаётся там жить. Квакает восьмым тенором, и с грустью наблюдает, как под его пение юные, и не очень, парочки обнимаются, целуются и кувыркаются на берегу. Всё.
— Значит, Супержаба и сейчас в пруду? В нашем пруду?
— Наверное.
— Пап, давай как-нибудь сходим?
— Как-нибудь давай, а сейчас спи. А я тоже пойду сказку послушаю.
— Да?
— Да. «Новости» называется. Спи!
https://www.youtube.com/watch?v=jAvqYz028OQ
Девушка по ходу ведьмой была )
На метле улетела)
Хорошая сказка. Даже очень. И можно, рассказывая ребёнку, додумать конец в зависимости от настроения))
Теремок интереснее.
А мораль: не лезьте девушке под юбку, когда она в восторженном ступоре. Чревато.
Мораль мы поняли. А вот конец всё ж таки жестокий для такой мелочи)) Подумаешь, под юбку залез. Жалко парня, если не маньяк, конечно.
А что там в «Теремке» интресного-то? Мне только в стихотворной форме нравится. Книжка была акая — на одной странице картинка, на другой текст. Красивая)
Детектив. Там медведь пытался внедриться в банду, но провалился.
В буквальном смысле
И лягушку-квакушку придавил)
А она была тоже заколдованный спецагент)
А-а… вот оно что...
Надеюсь Мышка-норушка хоть честный фраер была, не при делах?
Вот видишь, какая интересная сказка, если разобраться.
И тоже с плохим концом… или они там успели разбежаться? Я больше за лягушку переживаю тепепрь
Разбежались по другим сказкам)
Я продолжение придумала.
Было у царя три дочери. И пришла дочерям пора взамуш идти. Переспели девки, морды прыщами пошли.
Дал им царь по луку и по стреле. И велел стрелять на все четыре стороны. Куда стрела попадёт — там и жених.
Выстрелила старшая дочь, стапятидесятикилограммовая, и попала стрела бизнесмену местному, сахаром торговал, прямёхонько в толстую задницу.
Выстрелила средняя, и попала в работника Газпрома.
Выстрелила младшая, и попала стрела в болото, а там этот, бородавчатый… Ну, дальше вы знаете. Любовь, то, сё.
Жаба потом ковры ткал, языком се помогал узелки завязывать, ловко у него это получалось. Ну и чего там дальше по сказке? Перечитать надо, склерозом придавило.
Любовь, то сё и Супержаба превращается обратно в озабоченного паренька, теряет суперсилу языка, так что ковры младшая сама ткать будет.
Бабья доля такая. Ткали, ткём и будем… э… ткач… ткеть...
Ну пусть как Иван-дурак в болоте сидит со своим восьмиметровым. Квакает.
Нет, Иваны-Дураки в болотах не сидят, они на Василисах Премудрых женятся.
Дураков много. Василис мало)))
Василис с прицепом, Премудрых катастрофически не хватает.
А скока надо?)
Это у Иванов спросить нужно, сколько им премудрых надо, сколько прекрасных.
Никакого куража в тебе. Всё на серьёзных щах))
Ладно, не буду мешать))