otpravitel
Был на сайте вчера в 18:26
Читателей: 394

Небо на земле

Эй, прокашлись, вша живая,
Спой негромко под луной,
Как я на груди сарая
Спал счастливый и хмельной. 

— Ты океаноподобен. Боже мой, ты поглощаешь меня полностью. Я тону в твоих непостижимых, недостижимых волнах. Какой удивительный случай свёл нас. Или, и в самом деле, ничего случайного нет?
— Случайность… закономерность…, — прозевал К, надевая носки.
— Я так благодарна, спасибо тебе большое, милый К, — М погладила К по голой спине, пока тот натягивал брюки.
— А ты ещё придёшь ко мне?
— Коне-ечно, — протянул К, застёгивая рубашку.
— Мы пойдём гулять на речку, а потом на Арбат, где художники продают картины, я там буду ставить кукольный спектакль «Алиса в Зазеркалье», а потом в шахматный клуб. Представляешь, они двадцать четыре часа сидят и играют. Правда, старички в основном.
— Угу. Межпланетный шахматный турнир. Сеанс одновременной игры.
— Ну, ты, правда, придёшь? – М обхватила К, прижавшись к нему сиськами.
К отлепил от своей шеи блуждающие ухоженные пальчики, встал с кровати, направился к двери. У порога он обернулся. На постели сидела растрёпанная М. Её припухшее личико и широко раскрытые блестящие глаза делали её похожей на ожидающего чуда ребёнка. К улыбнулся и сказал по слогам:
— Все-не-пре-мен-но.
М пискнула и нырнула под одеяло.

«Абсурд», думал К, направляясь к остановке: «Тривиальность, банальность, пустота, вакуум, абсолютный ноль». В витрине он увидел своё помятое отражение и спросил его:
— Ну? И кой чёрт занёс тебя на эти галеры?
Отражение развело руками и ответило:
— Идиот. И помни: мы в ответе за тех, кого…
— Ты мне ещё Зюпери поцитируй, — огрызнулся К. Понял, что он босиком.
Подошёл троллейбус со счастливым номером «7», проглотил К и увёз его в направлении Новой площади.


Комментариев: 5

Битва экстрасенсов.

Ведущий (помятое Лицо-Жопа, кривляясь, как обезьяна):
— Итак, впереди последнее испытание, и от того, кто пройдёт его, зависит, кто же станет победителем шестьдесят девятой Битвы экстрасенсов. Начинаем!
Первым входит народный целитель Люль.
— Люль, вот сегодняшнее задание: Вы должны определить, кто из присутствующих здесь людей страдает алкогольной зависимостью.
Люль разминает ладони, затем вскидывает и вытягивает руки перед собой. Школьник вскакивает с криком и мокрым пятном на штанах.
Глубоким басом Люль говорит:
— Поднимите мне веки!
Беременная женщина падает со стула на пол в обмороке.
Люль начинает медленно передвигаться зигзагами. Вдруг останавливается:
— Вижу.
Поворачивается к Ведущему, идёт к нему:
— Вижу!
Кладёт руки Ведущему на шею, душит:
— Вижу!
Падает без чувств, начинает сладко причмокивать, потом громко храпеть. Его выволакивают из студии.
Ведущий (потирая шею):
— Очевидно, что Люль не справился с нашим заданием и потерял много сил. Он сказал нашим помощникам, что для восстановления энергии ему необходима берёза. А следующей к заданию приступает потомственная ведьма Марамо. Марамо, Вам необходимо определить, кто из присутствующих здесь людей страдает тяжёлой алкогольной зависимостью.
Марамо поочерёдно подходит к каждому, делая круговые пассы перед лицом. Подходит к старушке:
— Не пойму, здесь я не вижу живого. Скорее всего, этот человек умер.
Подходит к школьнику:
— Это юноша.
Ведущий:
— Так.
Марамо подходит к беременной женщине:
— Здесь что-то непонятное. Это девушка. Девственница. Или была когда-то девственницей. Возможно, станет матерью. Скорее всего.
Подходит к синему трясущемуся человеку:
— Здесь всё сложно. Не вижу ничего. Ничего влажного. В скором будущем этому человеку будет очень хорошо. Очень влажно. Очень скоро.
Марамо поглаживая подбородок, обходит всех ещё раз:
— У меня двойственное ощущение. Не могу определить, кто-то один из двух.
Ведущий:
— Между кем и кем у Вас возникли сомнения?
— Между вот этим человеком (показывает на беременную женщину) и Вами. Всё-таки я остановлюсь на ней. Это она.
Ведущий:
— Спасибо, Марамо, а мы приглашаем следующего участника. Это подполковник милиции в отставке Онищенко. Его экстрасенсорные способности и его удивительная дубинка-амулет помогали ему в работе, посмотрим, выручат ли они его сейчас. Господин Онищенко….
— Называйте меня просто, гражданин подполковник.
— Гражданин подполковник, Вам необходимо определить, кто из присутствующих здесь людей страдает алкогольной зависимостью.
Онищенко (разминая резиновую дубинку) подходит к школьнику, указывает на него:
— Этот человек он.
— Как? Вы уверены?
— Он сейчас сам признается, — поворачивается к школьнику: — Пиши чистуху, гном.
Под школьником растекается коричневая жижа с неприятным запахом.
— Увы, — ведущий разводит руками.
Подполковник недовольно ругается и в развалку выходит.
— Что ж, узнаем, каков результат будет у медиума, который называет себя Шуруп. Итак, Шуруп, Вы должны определить, кто из присутствующих здесь людей страдает алкогольной зависимостью.
Шуруп несколько минут стоит, молча и неподвижно, левая рука проделывает поступательные манипуляции в его штанах.
— Дух Пердригона говорит, что этот человек…., — Шуруп поворачивается к Ведущему и тычет в него пальцем, вынырнувшим из штанов.
— Этот человек один из тех, кто сидит перед Вами, — Ведущий пытается уклониться от указующего перста, но тот не выпускает его лицо из своего прицела.
Рука Шурупа в бессилии опускается, он, понурив голову, уходит.
Ведущий протирает лоб платком:
— Остаётся последний участник, это…, — он читает по бумажке: — «Главный предиктор, основатель трепещущего ока, маг Борис». Прощу Вас, Борис, Вам необходимо определить, кто из присутствующих в этой комнате людей, страдает сильной алкогольной зависимостью. Сразу оговорюсь, что это не я.
— А я знаю, — улыбается Борис.
— В самом деле? – недоверчиво спрашивает Ведущий.
— Конечно! – ещё сильнее улыбается маг: — Потому что этот человек – я!
Он достаёт из-под прозрачной туники стеклянную фляжку с бардовой жидкостью и отпивает из неё.
Ведущий сглатывает слюну, затем быстро начинает говорить:
— Ну, что ж, на этом наша шестьдесят девятая битва экстрасенсов заканчивается, компетентному жюри остаётся решить, кто же станет её победителем, а вы, уважаемые телезрители шлите смс на номер 6969, голосуйте за того, кого вы считаете лучшим и по итогам голосования, набравшего наибольшее количество голосов ждёт приз зрительских симпатий. А Вас, маг Борис, я попрошу задержаться, у меня к Вам есть пара важных вопросов.
Синий человек пробует встать, но непослушные ноги возвращают его обратно на стул.

Комментариев: 16

У МЕНЯ ВСЕГО ЛИШЬ ТРИ ЖЕЛАНЬЯ...

НЕТУ РЫБКИ ЗОЛОТОЙ 

                            

Комментариев: 33

Диван.

— Твой идиотизм на фоне самодовольства и самолюбования меня просто поражает. Ну, что ты вылупился? Так и будешь молчать? Думаешь, когда ты молчишь, ты умнее выглядишь? Ты свою тупую опухшую морду в зеркале видел когда-нибудь? Скотина, тварь неблагодарная. Примитив. Фигляр. И откуда вы только берётесь такие.
Коту Тимке надоело это слушать, он сделал потягушки, спрыгнул с дивана и не спеша удалился.

Комментариев: 2

Дракон.

Конь с трудом поднимался по каменистой дороге, наконец остановился, устало опустил голову.
— Ну, давай, Кароль, — погладил его по холке человек, который вёл коня в поводу: — Думаешь, я не устал? Думаешь, мне не страшно? Знаешь, как страшно? А что делать? Ничего, даст Господь, на этот раз повезёт.
Конь неохотно заржал и побрёл дальше. До пещеры Дракона оставалось ещё два извилистых подъёма.
У входа в пещеру они перевели дух. Человек надел кольчугу, забрался в седло, в руках он уже держал увенчанный геральдикой щит.
— Ну, с богом!

— Вася. Вася!
— А? – открыл глаза Дракон.
— Там опять какой-то у порога ошивается. Пойди, глянь.
— М-м-м…, — Дракон повернулся на другой бок.
— Вася!
— Ладно, ладно, — нехотя Дракон встал, выругался, почёсывая брюхо и зевая вышёл.
Он щурился, разглядывая мельтешившего у его ног всадника.
— А-а, это опять ты?
— Я.
— Ну, что, никак?
— Никак, — вздохнул человек.
— Цветы, конфеты дарил?
— Дарил.
— Стихи читал?
— Читал.
— Серенады пел? На балкон лазил?
— Да лазил…
— М-да…, — Дракон почесал затылок: — Ну, тогда я уже не знаю…
— Да дай ты ему уже. Видишь, извёлся, — донеслось из пещеры.
Дракон поморщился:
— Ладно. Только отвернись.
Человек с конём отвернулись.
Дракон натужился, засунул лапу куда-то за спину, дёрнул.
— Ыть! На, — протянул он чешуйку, размером с щит.
— О, благодарю, благороднейший!
— Да ладно, чего там. Только больше не приходи. Сожру! А вообще, между нами, — Дракон понизил голос до шёпота (как ему показалось): — Оно тебе надо? Держись от этих… принцесс подальше, мой тебе совет.
Счастливый всадник отсалютовал и ускакал.
— Вася…, — позвали Дракона из пещеры….

Комментариев: 12

Как-то раз в дождливый серый день.

— Бардак в отделе! – орал полковник Щукин: — Ещё эта жопа тут постоянно за окном! Кончится это когда-нибудь, или нет?
Жопа недовольно пукнула и исчезла.
— Миля!
— Я здесь.
— Где опять эти двое Носков и Кутузов? Почему не на месте?
— Ну, они стреляться пошли.
— Что? – подпрыгнул полковник.
— Ну, в туалет, — пожала погонами Миля.
Щукин схватился за сердце, затем побежал в конец коридора:
— Отста-а-авить!!!
Он ворвался в туалет, раздалось два хлопка.
— Ах, — ахнул полковник Щукин и бесчувственно вывалился на спину, закатив глаза.
Изо лба у него торчало две присоски. Носков и Кутузов с игрушечными пистолетами в руках осторожно выглянули:
— Товарищ полковник?
Подошла Миля, напиливая ногти:
— Дураки.
Дураки начали пытаться оторвать присоски, но это оказалось делом непростым, присоски никак не желали покидать свое новое место. Лысая голова полковника моталась из стороны в сторону, не отпуская добычу, это напоминало борьбу двух мужчин с разъярённым бодающимся быком.
Наконец, дуплетом раздалось смачное «ЧПОК!», Щукин очнулся, Носков и Кутузов покатились в разных направлениях по коридору.
— А что это было? – спросил Щукин, потирая лысину, на которой красовались два красных кругляка.
— Плановая проверка, товарищ полковник, — сказала Миля.
— М-да? Значит всё в порядке? Ну, так я пойду, пожалуй?
— Так точно.
— А вы это… вы работайте. Работайте, — погрозил толстым пальцем Щукин и пошёл к выходу.
— Ху-х, — дружно выдохнули Носков и Кутузов, но тут же вздрогнули.
— Опять эта жопа тут за окном! Миля!
— Бегу, товарищ полковник.

Комментариев: 9

Наждак / Уж лето осенью дышало…

 

Наждак.

— А теперь показываю, как наточить ножницы в домашних условиях. Берём ножницы. Всем видно? Берём наждачную бумагу. Режем. Чик! Чик! Вопросы?
— Ух, ты! Круто!
— Надя, а где моя наждачная бумага?!!!
— Джентльмены, уходим по одному!
— Ну, Колька, наверное, взял.
— Ах … Это что? Паразит, вредитель, тебе резать больше нечего было?
— Тебе ребёнку бумаги жалко?
— Это французский наждак фирмы «Портье и Суков» с алмазным напылением! Я им втулки полирую. Стоять! Ну, попадись мне!

 

Уж лето осенью дышало… 

                                                                                        Ах, Александр Сергеевич, милый,
                                                                                        Ну, что же Вы нам ничего не сказали

— Эх, Настенька, помните, как там у Пушкина: «уж лето осенью дышало…».
— Вообще-то там: «уж небо осенью дышало».
— Да? Странно. А я бы написал: «уж лето осенью дышало».
— Вот поэтому ты и не Пушкин.
— Ой, это кто это говорит-то? У кого это покемонник раскрылся вдруг. Та, кто жи ши через ы пишет?
— Да пошёл ты, козёл.
— Как?
— Иди дрочи, пиздобол!
— М-да,  «всё реже солнышко блистало…». Велик и могуч.


Комментариев: 3

Принцесса и стрелок / Гугенштейн

 

Принцесса и стрелок.

— Подумать только, принцесса и простой стрелок, тьфу!
— Э, нет, братец, он непростой стрелок. А вот она простая принцесса, каких много. Так что, кто тут в минусе, кто в плюсе, ещё большой вопрос.

 

Гугенштейн. 

— Послушайте, Вы и в самом деле считаете себя женщиной умной и привлекательной?
— Хм! Между прочим, моей грудью восхищался сам Гугенштейн!
— Кто это?
— Как!!! Вы не знаете Гугенштейна?
— Ну, как видите, у меня нет груди, а, если я правильно понял, этого господина интересует общение исключительно с теми, у кого она есть.
— Невежественный, грубый, неотёсанный, похотливый хам!
— Ну, знаете….
— Ничтожество. И почему Вы меня всё время преследуете?
— Я? Вас? У Вас мания величия.
— Везде Вы со своими потными лапами и сальными возбуждёнными глазами.
— Что? Я вообще страдаю половым бессилием!
— Все вы так говорите! Животные!
— Да у меня справка есть! А что касаемо Вас, то Вы способны возбудить разве что обезьяну! И то она на Вас не польститься!
—  А Вы! А Вы! Ах! Ы-ы-ы…
— Ну… Ну что Вы… Ну не плачьте…
— Ы-ы. Ы-ы…
— Ну, простите меня великодушно. Разозлили Вы меня со своим этим … Гугенштейном. Вы очень даже привлекательная.
— Правда?
— Ну, конечно. И Гу… Гугенштейна знаете.
— Да.
— Простите меня.
— А Вы милый.
— Э, что это вы право? Не надо…
— Поцелуйте меня.
— Прям здесь?
— М-м… Как чудесно. Всё таки добились своего, коварный. Вы женитесь на мне?
— Тьфу, дура….

Комментариев: 8

"Творческий запор" (III)

Итак, после разъяснения медицинского значения слова «запор», Курдюк привел довольно большой список известных людей, страдавших этим (как он его назвал) социальным недугом. Затем последовало не менее длинное толкование понятия «творчество» и его роль в общественной жизни и истории города и человечества в целом. После этого месье Курдюк сопоставлял и связывал эти два на первый взгляд несопоставимых  определения, и наконец, последовали советы как же избавиться от этой проблемы.
Рецепт был наглядно продемонстрирован на сцене. Ассистент Курдюка сидел в позе мыслителя за столом, кусая перо и рвя на себе волосы в отчаянии. Тут (судя по всему олицетворяя музу) появился Курдюк с графином и стаканом. Налил мутную жидкость и заставил сопротивляющегося ассистента выпить. И произошло невероятное: ассистент вдруг схватился за перо и начал бешено строчить, исписывая листы одним за другим. После второго стакана он достал из-под стола скрипку и начал играть, почему-то «Собачий вальс» Шопена. После он хотел было прилечь в кровать, но «муза» деликатно отправила его за кулисы.
Писателям «покровительница искусств» рекомендовала принимать коньяк или водку, в зависимости от вкусов; поэтам непременно абсент местного производства, а композиторам австрийский шнапс в неограниченных количествах. Дамам же советовалось шардоне 1855 года.
Всё это было тщательно законспектировано, и последовал второй рецепт.
Уже другой ассистент, так же как и первый, мучился муками творческого запора, но вновь появилась «добрая фея» и подвела несчастного к кровати. Под откинувшимся одеялом обнаружилась обнажённая девица с ярко накрашенным лицом. Курдюк уложил ассистента в постель и заботливо накрыл одеялом. Под одеялом, судя по всему, разыгрались не шуточные страсти. Ассистент периодически одухотворённо вскакивал то чтобы что-то написать, то что-то сыграть на скрипке. В итоге месье Курдюк развёл руками и сообщил, что вторую часть семинара желающие могут посетить завтра по той же цене, а на сегодня, исходя из деликатности обстоятельств, он попросил бы разрешения закончить.
Никто не стал аплодировать, все понимающе закивали и потихоньку, пригнувшись, вышли на улицу.
Гюстав Маршан стоял в задумчивости возле той самой афиши. «Какие простые истины», думал он: «Кто бы мог подумать… Ведь это элементарно, но я бы сам никогда не догадался. Вот поэтому и нужны такие люди, как этот гениальный месье Курдюк. Вот где настоящий талант!». Кто-то курлыкнул. Гюстав посмотрел вниз. У ног прохаживалась знакомая птица.
— Где-то я тебя видел… Ну, что? Пойдём выпьем, приятель? Я тут немного потратился, но на пару бокальчиков коньячку хватит.
Гюстав пошёл в сторону кафе, довольный голубь, стараясь не отставать, семенил за ним, переваливаясь из стороны в сторону, словно старый моряк во время качки.

 

                                                                                                                                конец ?

Комментариев: 16

"Творческий запор" (II)

На удивление Гюстава в зале оказалось довольно много людей, а точнее говоря зал был полон. Гюстав не ожидал, что в городе столько человек озабочены проблемой, которая и его привела сюда. Люди были разных возрастов, полов, разных слоёв, но всех их объёдиняло наличие в руках блокнота и карандаша. Они внимательно смотрели на сцену, держа карандаш наизготовку.
Гюставу стало даже неловко. Он не подумал о подобного рода аксессуарах, поэтому ему ничего не оставалось, как положиться на свою память. Гюстав увидел, что за окном появился неприятного вида взлохмаченный голубь, который шатко старался удержаться на подоконнике и вертел головой, словно выглядывая кого-то в аудитории. Но размышлять об этом было некогда, так как под аплодисменты на сцену вышел не кто иной, как сам месье Курдюк. Пожилой мужчина в представительском клетчатом костюме тройке с бордовой бабочкой в ярко зелёный горошек и лакированных штиблетах с квадратными носами внушал доверие и производил впечатление человека понимающего толк в вопросе.
Он остановил овации взмахом руки и прежде всего поинтересовался, все ли оплатили посещение семинара. Пока он подсчитывал поднятые кверху билеты и стучал костяшками карманных счёт, сопоставляя количество с суммой, на сцену два ассистента вынесли крупный стол с креслом и установили двуспальную кровать, на которой явно кто-то лежал, накрывшись стеганым одеялом. Итак, когда сальдо сошлось, довольный месье Курдюк спрятал счёты во внутренний карман, из другого достал невероятных размеров красного цвета платок, высморкался и начал….
Голубь на подоконнике, казалось, нашёл свою цель, и теперь, успокоившись, наблюдал в зал через оконное стекло, на котором женской помадой было написано что-то неприличное.

Комментариев: 10
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...